吐槽/反馈/建议：  

1、昨天给女朋友冬至吃饺子，结果她宿舍的人用称呼我们家狗的名字称呼我。。。。

2、周六，我在会议室用投影仪演示，并没有注意到浏览器的起始页上还保留着昨晚我哥们发我的猫扑上一个帖子页面：“你最过最下流的事是什么”，望着继续在专注于投影屏幕的四个新同事，包括一女的，我还 NB 的从容问道：你们还有什么问题要问么？？？？

3、昨晚上地震，床摇的厉害，下铺被摇醒以后怒吼:”XX ，你在上铺打飞机啊！”..片刻后，寝室内和窗外传来一阵爆笑(我的铺位靠窗户，窗户正好没关)..还没完..今天早上起来看到一个不认识的人在卖早点那里见人就说:”你认识 XX 吗？他昨天晚上打飞机引起地震了！”..

4、暑假时天天跟一哥们晚上出去打牌，最近这哥们又来我家找我了，结果奶奶看见了，好奇的问我们是不是同性恋

5、上地铁见一女挡门，便说不上就让让，那女回应”让你妈“。我生气挤进去用肩膀顶她，她大怒踹我。踹完后一不小心踏空，踩在地铁与站台之间的空隙处，我当时也大怒本想推她肩，由于那女摔倒矮了一截，正好推在她脸上。最后那女伙同其同行，仨女其上阵踹向我胯下还挠我。在慌乱厮打中，我听明白那女说：我不是让你了吗？

6、周五和两小姐妹去喝酒，三点钟突然有个客人让我去厕所看看朋友是不是出事了。我心想死女人又喝倒了。结果一进去就看见我姐妹哭着站在厕所里，脸给人抓出十几条血痕…原来她是被一个认识的人他老婆给打了…被那 NB 女人误会她是小三，其实他们连对方电话都没有只是点头之交！

7、旁边一个游泳池免费开放一天，我们班一大半都去了，我正游着，一救生员“嘭”地跳我身边，抓住我的胳膊就往上拖，“我没溺水啊！”，“你泳裤破了！”我回头看到了我白花花的屁股。

8、一家长到前台想给 DV 充电，插座全满，只有点钞机空闲于是我口误说成：我把印钞机的插头拔下来吧家长说：你们公司项目很多哇，不耽误你印钞吧，别断你们财路

9、和哥们在街上遛弯，看到一个女孩的背影眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。

10、新学校厕所的门牌不知道被谁拍飞了…男女都没了一推门进去发现是女厕所再去另一间上到一半一群女的走进来！

11、今天上猫扑遇见一朋友，劈头就说：天天偷你的菜，问候一下！朋友：不就几棵菜么，就当喂猪好了！！

12、我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。门锁破了，一头滚了出去。草

13、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？”

14、我和同学两人逛街，看到一条狗，同学说“咬她”，我立马说“恐怕不好吧，咬它之后满嘴都是毛”

15、我不知怎么的，最近总想放屁，每次同桌都受害，所以她告诉我，在你放屁之前一定要告诉我，我对她说好的。我每次放的屁都是不带声音的可是语文课上，我突然感到一股气团就要横空出世于是我对着同桌说：“仙屁来也！”她连忙捂住了嘴我一使劲，一声巨响当时正在写板书的老师和全班人的目光都集中在我们这……

16、和一哥们出去喝酒，喝的很是尽兴，中途实在憋不住了，就拖着哥们出来放水，当时喝的我舌头都发直了，就这样还和哥们唠：“我发现啊，这尿喝多了，酒就特别的多。。。”这时候就发现，那哥们本来要放完的水，又随着一声大笑喷出来一些。。。

17、某群人又一次敲诈了我一顿天文数字的饭无耻的等着我付钱无耻的阻止别的想付钱的人最后还把我的石雕鱼打包回去喂狗，

18、昨天跟同学聊天说放不下暗恋了十年的女生，同学骂我吊死在一棵树上，我说我妈八成会给我相亲的…… 于是晚上做噩梦了：我妈在一树林里拿着根小绳儿对我说：吊死在这棵上吧，漂亮要不这棵，家里有钱；这棵她爸是市长；嗯，吊在这棵上吧，能生双胞胎……

19、回家发现家里人全病了/修个电脑客服告诉我主板烧了/上猫扑发现图片全看不见了/打算赶紧卖车票回学校/售票员告诉我强降雪把高速封了/陪家里人修牙结果被告知我的牙严重得要手术/接着我小侄女出车祸了/奶奶胃病住院/父亲钱包丢失……好不容易回学校了又被通知奶奶心梗了……这一切都发生在短短的 3 天……

20、一次带 GF 回寝室，然后寝室没人然后……结果完事我刚下床一个人敲门，我还庆幸他没有来早点，开门结果是隔壁一 WS 男，说：你的 H 片传我。我说：啊？！什么？他说：你刚没在看么还放那么大声…

21、上高中时，有一次小 A 喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小 B ，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小 A 就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小 B 一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了 B 一脚，贼爽，正给我们说呢，结果 A 同学突然不说话了。。。因为他发现–小 B 正在教室睡觉

22、一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影《你丫闭嘴》，东北话版的，很搞笑。这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”我说：《你丫闭嘴》！这哥们说：靠，我问你电影什么名字？我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！这哥们似乎明白了，点头说：噢……隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？我&*￥#)&

23、初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了 20 里路，回家了

24、高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍 2 张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，结果下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊

25、这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件 adidas ，这件衣服是我在上海买的 2009 春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭

26、在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？

27、刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊

28、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

30、某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱…”前天晚上，我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”看着碗里细细碎碎的葱末，我— Orz

31、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了 1 瓶啤酒，然后问我“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”我犹豫“额！那个我不会喝酒，对不起啊”“喔！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完很挑逗的看了我一眼，我沉默了一会，然后转头对服务员说“服务员，再来 4 瓶啤酒……

32、听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨

33、高价从黄牛那里买了 110 栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑

34、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

35、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上

36、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，不耐烦地说：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了

37、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’……”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然

38、昨天公司加班，加到凌晨 4 点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨 4 点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨 4 点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送 ING ~泪奔

39、 13 岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，想鼓起勇气对我妈说：，“妈，我来事了”结果一紧张竟然说成：“妈，我怀孕了”。我妈瞪大眼睛说啊？？？我唰的一下脸就红了呃……太郁闷了

40、初中时候的事^两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 NB ！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个 NB ！”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

41、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……说到动情之处， 40 岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：”你们人类啊！就不知道保护环境！！”全班石化

42、一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不？便宜”同学拿过来看看说：“有多硬

43、一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“你是搞不过他滴”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢

44、话说有一天我朋友和 A 君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在 A 君面前，递给 A 君一张 VIP 金卡，然后说道：这是隔壁饭店的 VIP 卡，以后请你去隔壁用餐吧

45、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：”我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：；我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子

46、初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的 T 恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室

47、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”然后那男…就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

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